父母經典的錯覺:你不知道你需要吃多少,我只是知道!

  對象關系心理學說,關系就是一切。我們存在的全部意義,就是尋找關系。沒有陪護者,嬰兒無法生存。如果成年人沒有朋友或朋友,生活是暗淡的。老人沒有陪伴,生活就像死亡一樣糟糕。

  我們都知道,伴隨公司的意義的那什是真的嗎?

  一對夫婦請我做心理咨詢。雙方都受過良好教育,很有才華。丈夫抱怨妻子不接受自己,自責;妻子總是抱怨孤獨和缺乏陪伴。丈夫聽到爐火上寂寞的話:“我在家工作,幾乎每周7天和你在一起,但你總是不滿意,你是心理問題!””。妻子很不滿,說不清楚是痛苦。

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  詳細了解男子的成長曆史,男子從小與父母同住,沒有分居,父母幾乎不吵架,但從不責罵和宣揚子女,子女從小很理智,成績優異,從不給父母添麻煩,長大後也工作收入不菲利。孝順,家庭關系。這看起來是一種非常和諧的關系。

  當我問這個男人,你對你童年時和家人在一起有多麼幸福和高尚有什麼記憶嗎?這名男子低下頭,想了一會兒說:真的不,家裏總是很冷的記憶,很少有客人,每個人似乎都生活在自己的世界裏,不受歡迎。

  看他妻子的增長。她是家裏的獨生子。通過姨媽的記憶,她意識到她總是在出生後被母親帶回來。除了喂奶外,她母親總是把女兒放在床上,看著她,而她並不煩惱。她只是茫然地看著孩子,沒有和孩子互動。孩子也變得沒有表情,直到其他人來擁抱孩子並取笑他,孩子才會變得活躍和微笑。

  這對夫妻的關系,每一個完美的輪回都是自己童年的劇本。丈夫喜歡妻子的母親,一直在邊上,但“不接受不哄”和他的妻子,也就是說,沒有互動。丈夫對待的妻子,像他們的父母對待自己,也不是打架或責罵,物質滿足。每個人都說他們是一對模范夫婦,但是感情中的孤獨太冷了,很難知道深入其中是什麼感覺。

  這種關系在中國家庭中絕對不是少數。如元旦害怕回家,因為在家裏,除了令人不安的問題,有沒有對象,收入,如何照顧好自己的,其他時間在一起也沒什麼可說的,一個尷尬的時刻。許多中國人不知道如何與家人建立創造愉悅關系。

  要想解決這種情況,說實話,是不容易解決的。例如,丈夫和妻子,不是故意對妻子漠不關心,而是不知不覺地重複童年的關系;妻子也陷入了嬰兒期的痛苦之中,心理上無法獨立生存,總是渴望一個冷酷的丈夫有熱情,把他從孤島帶走,所以不斷地想要改造自己的丈夫,讓丈夫覺得很麻煩。

  想要解決這個問題,關鍵是雙方意識到童年關系模式,複制到今天的親密關系,會不高興。

  幸福的關鍵不在於時間,而在於隨之而來的質量。這對夫婦在童年時沒有經曆過與父母的親密關系,他們需要從頭開始學習,這需要很大的勇氣和意識。

  2、如何創造高質量的陪伴

  高質量的陪伴,前提是完全不想改變對方。

  沒有人喜歡被說教,沒有人喜歡被控制。因為當我們想要改變對方,無論多麼好的起點,原因多麼正確,通過:其實我不喜歡你現在的方式,你應該變成另一個樣子。

  這改變了另一邊的能量,使對方抵抗。就像妻子想把丈夫變成一個充滿激情的人一樣,丈夫的心更加緊閉,覺得妻子不接受自己,很傷心。

  很多父母和孩子在一起,幾乎不停地選擇性地指揮孩子們.孩子們玩水,廢水;孩子的玩土,太髒衣服;他的孩子吃,孩子吃得更慢,命令孩子多吃蔬菜。

  孩子高興地跑來抱媽媽,但是媽媽要求孩子在能摸到媽媽之前先洗手。這“伴”下來了,大人和孩子都很累,而且很不開心。

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